Секреты взрослеющей дочери

Советует психолог-консультант, ведущая женских тренингов Московского института групповой и семейной психотерапии и психологии Александра Анатольевна СУЧКОВА.

Ситуация: У дочки появились секреты. Мама беспокоится о том, что теряет контакт с ребенком. Обычно это происходит лет в одиннадцать. Девочка начинает вдруг закрывать дверь в свою комнату, подолгу сидит в задумчивости и вертит свои косички, рассказывает не все, о чем говорит с подружками. Это начинает настораживать -"с ребенком что-то не так, я теряю контакт".

На самом деле в этот момент у мамы начинает включаться тревога расставания, только она этого не знает. Что с ней самой что-то не так - эта мысль вообще не приходит в голову. На самом деле расставание с возрастом детей и с собственным возрастом тоже вещь трудная. Мы испытываем тревогу, страх перед будущим и ощущение собственной опустошенности: а что же буду делать я? И в этот момент мамы обычно начинают требовать от ребенка откровенности: дочка, расскажи мне все, я пойму, только поделись со мной, не оставляй меня за бортом.

А ребенок в ответ недоумевает: о чем ты, мама, разве что-то происходит? Появляется чувство вины: наверное, я не очень хорошая дочка. И вот вам первый камень в основание подростковых конфликтов в будущем.

Выход. Разумные мамы, которых, к сожалению, немного, спокойно относятся к дочкиным секретам. Вместо того, чтобы знать, что я обязательно выслушаю тебя. Это самый лучший вариант. Хорошо, если мама расскажет о своем опыте, даже если он не самый веселый. Это напомнит дочери о маме как о живом человеке. Ведь мама для ребенка вплоть до подросткового возраста - существо всемогущее. И сама она к этому всемогуществу тоже привыкает. А надо отвыкать, переходить в иной статус, больше времени уделять себе как женщине. И задуматься над тем, кем вы теперь можете быть для дочки? Что хотите и что должны ей передать?

Ситуация: У мамы не сложилась личная жизнь. И она не хочет, чтобы дочь повторила ее ошибки. Чем больше вы будете настраивать ребенка на то, что у него должно быть все по-другому, тем выше вероятность повторения дочерью вашей судьбы. Более того, как это ни парадоксально, но к такому же эффекту приводит и установка девочки: я не хочу жить так как мама. В 90% случаев она повторяет мамин жизненный сценарий Поэтому здесь одинаково опаснь как слепое подражание девочки матери, так и ее протесты.

Выход. Если мама хочет, чтобы дочке была счастлива, раз уж у нее семья не сложилась, надо срочно измениться самой, заняться своей женской судьбой. При этом совершенно не обяза тельно бросаться на поиски друга Достаточно обратить внимание на свое ощущение счастья и на то, правильно ли вы относитесь к своему возрасту, комфортно ли чувствуете себя в нем. Насколько полноценна ваша жизнь.

Ситуация: Мама вышла замуж. У нее появился мужчина, к которому дочь не испытывает ничего, кроме огромной ревности. Ревность и сопутствующее ей чувство одиночества рождаются в то случае, когда мама декларирует: все, я тебя вырастила, пора заняться собой. Ведь девочке-подростку как никогда необходимо внимание мамы. И не опека, а контакт с нею, как с жениной.

Выход. Чувство ревности можно погасить в самом начале, если больше обращать внимание на дочь - подростка как на маленькую женщину. Надо сходить с ней вместе в магазин, но не в продуктовый, а в парфюмерно-косметический. Сделать совместные покупки, полистать журналы мод, обсудить фасоны, примерить украшения. Это будет первый контакт со взрослой женственностью. И тогда девочка совершенно по-иному воспримет появившегося мужчину. А именно: моя мама успешна, она нравится, она красивая и счастливая женщина, я горжусь ею.

Ситуация: Девочка замыкается в себе, твердит, что она не такая, как все, некрасивая и неуклюжая. Это типичный комплекс подросткового возраста. В это время все проблемы носят глобальный характер - брошенность, одиночество, непринятие себя.

Выход. Мама должна преподать первый и самый главный женский урок - ты не такая, как все, и в этом твоя уникальность. А для этого надо самой освежить свои чувства и ощущения. Прежде всего, примите и полюбите свое тело, особое внимание уделите тому, как вы двигаетесь и ощущаете себя. Покажите дочери, что такое женственность. Ведь ваши отношения с подросшей девочкой вступают в фазу передачи женского наследия.

Ситуация: Дочь начала обманывать вас. Самое главное - узнать, почему это происходит? Она бережет вашу нервную систему или боится? Скорее второе, ведь обычно дети врут только в целях самозащиты. Возможно, вам придется ослабить немного рамки, в которых вы держите дочь, и сменить ежовые рукавицы на любовь и ласку. Примите подростка таким, каков он есть, со всеми его острыми углами, наберитесь терпения и научитесь внимательно слушать.

Ситуация: Вы узнали, что дочь втайне от родителей прогуливает школу. В 99 % случаев причины пропусков занятий нужно искать в самой школе. Наверняка был конфликт, о котором вы не знаете. Например, высказывания учителя, оскорбляющие достоинство девочки, придирки, предвзятое отношение к ней. А может быть, просто потеря интереса к предмету или даже учебе в целом. Выход. Важно объяснить девочке, что она приходит в школу за знаниями, а не за тем, чтобы ее оценил учитель. Дайте понять, что учителя - это всего лишь живые люди со своими взглядами и принципами, слабостями и ошибками. И надо легче ко всему относиться, не выходя, конечно, за рамки правил поведения. Постарайтесь выяснить, почему ребенку стал неинтересен какой-то конкретный предмет. Может быть, все дело в том, что его преподает нелюбимый учитель? Тогда нужно научить девочку отделять личность учителя от знаний, которые он дает. Это две разные вещи. Оживите интерес ребенка к учебе. Поделитесь своим опытом детства, расскажите, как выходили из подобных ситуаций, как учились видеть интересное в скучном. Поищите вместе с дочкой дополнительную любопытную информацию в Интернете или в библиотеке, помогите сделать интересный доклад. Чем хуже идут дела в школе, тем больше внимания и терпения требуется девочке от любящей мамы. Но помните: слишком активных мам дети боятся и никогда не говорят им всей правды.

Ситуация: Удочери появился молодой человек. Но маме он не нравится. Она боится раннего развития взрослых отношений и всячески препятствует их встречам. Нельзя при этом говорить: "Ты смотри у меня, держись от него подальше, добром все не кончится". Это очень мощные родительские послания. Во-первых, они программируют ребенка, действуя на подсознание. И, во-вторых, своей паникой вы добиваетесьi совершенно обратного эффекта - дочь еще больше отдаляется от вас. Не отправляйте ее к бабушке в другой город, подальше от опасного влияния - нечего, мол, тебе здесь делать, ничем хорошим это не кончится. Мало того, что вы вообще теряете при этом контакт с дочерью, так еще и сообщаете ей таким образом - ты плохая и порочная. А такие негласные родительские сообщения хуже всего отражаются на детях. В ответ вы получите агрессию отвергнутого подростка и желание сделать все назло.

Выход. Рассказать об опыте хорошего ухаживания. Как-нибудь вечером, за чаем, ненавязчиво вспомните о каком-то кавалере, который красиво ухаживал за вами. И это было так приятно, что вспоминается и через много лет. Вы таким образом даете дочери другую модель поведения, предполагающую уважение к себе со стороны мужчины. И, конечно, святая обязанность мамы - познакомить девочку со всеми средствами женской защиты. Стоит сходить вместе в аптеку или наведаться к детскому гинекологу, поговорить на откровенные темы. Главное – избегать при этом посылов "я - мама, я - взрослый человек и я знаю жизнь". В этой ситуации они работают не в вашу пользу, потому что только утяжеляют процесс расставания с вашим почти уже взрослым ребенком. Любовь Пешкова, журнал «Женское здоровье»

Источник: AskDoctor.ru